Монолог обиженного ребенка

Список прочтений «Монолог обиженного ребенка»

Читатель Дата Время Источник
неизвестный читатель 2 08.04.2020 05:03 не определен
неизвестный читатель 1 04.04.2020 09:31 yandex.ru

Сегодня новых читателей и прочтений этого произведения

В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Стихи.ру.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Совет дня: чтобы ребенка не обижали, научите его уверенному поведению

Часто мамы оказываются по разные стороны баррикад. У одних растут тихие, «мирные» малыши, у которых с легкостью отбирают игрушки сверстники. Другие же никак не могут утихомирить своих маленьких бунтарей, которые становятся зачинщиками ссор в детском саду и обижают других малышей.

В обоих случаях дети ведут себя не так, как нужно для того, чтобы расти уверенными в себе, спокойными взрослыми. А значит, нужно искать ту самую золотую середину. Психолог Ольга Товпеко объяснила на понятных примерах, что такое уверенное поведение у ребенка:

Представьте себе Гневливого Глеба. Когда он хочет игрушку соседа, то тупо подходит и говорит: «отдай ее мне, не то щас как дам больно!»

Если это игрушка Пассивного Паши, то он скажет, опустив очи долу: «На…» и заплачет/расстроится/не защитит себя.

Как вы поняли, ни Гневливый Глеб, ни Пассивный Паша не обладают навыками уверенного поведения.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Уверенный Ульрих на их месте:
🗣 сказал бы твердо: «Это моя игрушка»;
🗣 смог бы описать, что ему не нравится: «Мне не нравится, когда ты так разговариваешь»;
🗣 и что он хочет: «Я ее не отдам»;
🗣 высказал бы недовольство в виде просьбы: «Пожалуйста, не разговаривай со мной так грубо»;
🗣 предложил бы альтернативную идею: «Лучше давай играть вместе/по очереди»

А если бы это не помогло, попросил бы о помощи: 🗣 «Если будешь продолжать, я позову на помощь».

Конечно, многие мамы сомневаются, нужно ли прибегать к помощи старших в сложных ситуациях. Ведь это может стать причиной для обидных обзывалок, которые непросто переносят дети. Не лучше ли давать малышам сомостоятельно разрешать конфликты?

Знаю-знаю, вам страшно, что ребенок прослывет ябедой, — поспешила предупредить их вопросы психолог. — Но для детсадовца и младшего школьника это рабочий вариант. Ребенок должен иметь право на помощь, если имеет дело с агрессией, знать о нем и пользоваться.

Получается, что для уверенного поведения ребенку нужно освоить несколько его составляющих. А именно:

Итак, уверенное поведение состоит из:
🌟 уверенного взгляда, осанки, голоса;
🌟 умения озвучить свой дискомфорт и свое желание;
🌟 умения рассмотреть разные варианты решения проблемы;
🌟 умение просить о помощи.

Ольга Товпеко уверяет мам, что такому поведению можно и нужно учить, и что темперамент не станет непреодолимой преградой. Нужно лишь учитывать возраст сына или дочери:

Этому всему можно учить ребенка! Понятно, что не за раз. Трехлетке достаточно научиться говорить о том, что ему не нравится. 10-летка может владеть полным набором.

А вашего ребенка часто обижают другие дети?

Монолог обиженного ребенка

Монолог обиженного ребенка.

Я больше с вами не играю
Я больше с вами не дружу
Я ничего не понимаю
Причин обид не нахожу.

Быть может не дал я игрушку?
Быть может что-то я сказал?
И даже лучшую подружку
Играть с собою не позвал?

Не разрешили мама с папой
В игрушки мне свои играть,
За то, что я с кошачей лапой,
Домой пришел, чтоб показать.

Еще родителей друзья
Смеются громко надо мною
Сказала мама: «Не со зла»,
Но я то знаю, что порою

Я что-то делаю не так
И как-то глупо говорю я,
Но то не значит, что дурак,
И я хожу чуть негодуя.

Меня никто не понимает
Не понимаю и я вас
Меня здесь каждый обижает
И обижает каждый раз.

Совет дня: не разрушайте отношения с ребенком словами о том, что вы на него обиделись

«Мама обиделась. Иди попроси у мамы прощения», «Пока не извинишься — не подходи» — подобные фразы говорят своим детям многие. Так родители стремятся научить ребенку эмпатии, хотят, чтобы он более вдумчиво относился к своим словам и поступкам. Осознавая, что некоторые могут ранить близких.

Психолог Наталья Городулина предостерегает мам и пап: подобные высказывания могут быть опасны! И объясняет, почему:

Это — эмоциональное насилие. Ребенку больше всего нужна мамина любовь. Он готов на все, чтобы ее получить. И прощения попросить, и извиниться и, даже, на какое-то время, лучше себя вести. Да, шантаж хорошо работает, это действенный метод добиться послушания “здесь и сейчас”. Но, если посмотреть в будущее, манипуляции эмоциями ведут к нарушению отношений, к потере близости и доверия с ребенком.

Это объяснение психолога легко понять и принять, если вдуматься, что же такое слова об обиде на самом деле.

Это хитро завернутая агрессия. Манипуляция. Способ вызвать у другого чувство вины.

Обида — это скрытое послание: “Посмотри, как я из-за тебя страдаю, как мне теперь плохо, до чего ты меня довел, почувствуй себя самым ужасным на свете”. И ребенок это начинает чувствовать. Он не понимает почему, не понимает как, он просто начинает думать, что он плохой. Весь, целиком, а не какое-то его поведение.

Для простоты восприятия Наталья Городулина приводит пример:

Малыш что-то натворил, мама расстроилась или рассердилась, отвернулась, ушла. И тогда папа или бабушка заставляют ребенка идти просить у мамы прощения, чтобы она перестала обижаться.

В этой ситуации мама оказывается в роли дитя, а ребенка заставляют быть взрослым.

Читайте так же:  Восстановление в родительских правах после ограничения

Мама не может справится со своими эмоциями (злость, например) и ответственность за свое состояние перекладывает на ребенка.

А должно быть ровно наоборот! Ведь мама — главная.

И, конечно, дает алгоритм, как действовать правильно, когда так и хочется рассказать ребенку о своей обиде и требовать извиниться:

Здоровая реакция: это осознавание и выражение своих чувств:

  • Я очень разозлилась из-за того, что.
  • Мне неприятно, когда.
  • Я очень злюсь и не хочу разговаривать, мне нужно время, чтобы успокоится.

Если мама вспылила — она может выйти в другую комнату, остыть. Привести себя в чувство, успокоится.

Вернуться и восстановить отношения с ребенком. Перекинуть мостик, показать, что отношения крепки, даже если случаются неприятные моменты.

Прислушайтесь к мнению психолога, чтобы укрепить эмоциональную связь со своим малышом и выстроить с ним доверительные отношения в настоящем и будущем.

А вы часто говорите своему ребенку о том, что обижены на него?

Монолог ребенка

Будь со мной поласковее, Мама!
Я еще ребенок, твой малыш!
Ты сегодня, мамочка устала?
Почему ты на меня кричишь?
Может, от того тебе тревожно,
Что сегодня вновь разбил бокал?
Ты прости меня, я не нарочно,
Просто я еще немного мал.

Я подарок, мама, тебе сделал:
На обоях красками цветок;
Пусть рисунок вышел неумелый,
Я старался, мамочка, как мог!
Ты опять ругаешься! Зачем же?
В чем, скажи, я снова виноват?
Подари мне, мама, свою нежность,
Ласку, теплоту, любимый взгляд!

Обними, прижми к груди покрепче,
Расскажи мне о своей любви;
Помнишь, как ждала ты нашей встречи,
Когда был я у тебя внутри?
Ты со мною часто говорила,
Называла: маленький, родной…
И по-настоящему любила,
А сейчас тебе я, как чужой.

Время пролетит крылатой птицей,
Отдаляя друг от друга нас.
Мама! Ничего не повторится,
Я любимым быть хочу сейчас!
Я хочу держать тебя за руку,
Хлебом в парке птиц с тобой кормить,
Изучать природу и науку,
Просто быть с тобою. Рядом быть!

Мы могли бы спеть с тобой дуэтом,
Слушать вместе музыку дождя…
Знаешь, сколько женщин в мире этом
Молят Бога, чтоб им дал дитя?
Мне не надо «Лего» и ирисок
Просто ближе, мама, подойди,
И своей любовью материнской
Равнодушья холод растопи!

Монолог нерожденного ребенка

Мама, прости меня, что прихожу к тебе во сне. Прости, что тревожу твои мысли и не даю выспаться. Мама, я так часто думаю о тебе, и только в эти минуты сна могу к тебе обратиться… ведь я так многое не успел тебе сказать…

Помнишь, давным-давно, когда ты еще была совсем юной и любила одного молодого человека у вас появился… мог бы появится я.

Прошло много времени, но я никак не могу смириться с тем, что ты не обняла меня и не прижала к своей спасительной груди, не оплела меня своими руками-крыльями, чтобы защитить от беды, от злого мира. Не могу забыть, что твои губы не касались моего животика и невозможности увидеть твоей улыбки, когда я, лежал бы в кроватке, шевелил своими ручками, которые пытались к тебе тянуться. Боже, как мне тебя не хватает – мама. Я бы отдал все на свете, чтобы видеть твои полные слез и тревоги глаза в момент, когда мне было бы больно, когда я плакал от ужаса в темной ночи. Но ты приходила бы и спасала, я тонул бы лицом в твоих мягких волосах и навсегда забывал о страхе.

Я не виню тебя мама за то, что ты не гуляла со мной в колясочке по улице и не хвасталась перед подругами моими большими глазками. Не виню, что не назвала меня своим сыном, единственным и родным во всем мире!
Мама, часто в этой темноте и холоде, из которой я смотрю на тебя, когда ты гуляешь с друзьями, катаешься на машине, ходишь на работу и в клуб, я плачу и все также люблю тебя и тянусь своим не успевшим сформироваться сердечком к твоей душе и только ночью мне удается к тебе прийти.

Я часто видел рядом, таких как я, многие умерли, не успев родиться… но многие рассказывали, что их мамы проклинали весь мир за эту потерю, а многие скорее пытались их забыть. Я бы не пожелал никому, ни первого, ни второго, мама, просто первые были чуть счастливее тем, что их желали и что о них помнили.

Когда тебя кто-то обижает мне тоже больно и если бы я был рядом, то смог бы заступиться за тебя, всем своим вынутым существом я за тебя переживаю и… никогда не забуду. Просто, очень жаль, что мы с тобой не увиделись, и ты не поняла, что мы созданы друг для друга.

Спи дорогая, моя единственная мама, не плачь, не метайся во сне… это последняя ночь, когда я прихожу к тебе, я больше не потревожу твоей души. Я только прошу, своею неприкаянной душой. Роди мне сестренку и люби ее больше жизни и никогда не предай!

Твое позабытое счастье и потерянный смысл… прощай…

5. Монолог матери

С годами к нам бессонница приходит
И память нашу ворошит.
Тогда итоги мы подводим:
Так ли я на свете жил?

Что ты сделал хорошего?
Кем и чем дорожил?
Хорошо ли ты прожил?
Может, небо коптил?

Смолоду жить ты спешил,
Года торопил.
Женился.
Детей народил

Кажется, жил ты праведно.
Детей воспитывал правильно.
Ну а если всё учесть…
На работе тоже была честь.

Да у сына дела не очень складываются.
Вот бессонница и подкрадывается.
Как ему помочь?
Нет! Не уснуть мне и в эту ночь.

Сын! Всё, что я написала выше, ты об этом едва ли что то помнишь. Я просто хочу, чтобы ты об этом когда-нибудь узнал. Пишу для тебя. Знаю, что пока я жива, ты не прочтёшь этой повести. Ты вообще сейчас со мной не разговариваешь. Даже слово «мама» потерял. Возможно, когда меня не станет, ты пожалеешь об этом. Ты объявил мне бойкот: не видишь, не приветствуешь, когда я появляюсь. Если бы муха к тебе залетела, ты бы обратил на неё внимание. А то кто пришёл? Мать. Чего на неё внимание обращать? Пусть посидит, помолчит да уйдёт. Тебя не интересует как она живёт, в чём ,может, нуждается? Зачем тебе это знать? Ты ОЧЕНЬ занятый человек. Я вижу и знаю, как тебе тяжело. Дом надо достроить. Ты же на даче мечтаешь жить. Влез в долги с покупкой машины. Слава Богу, что Маша уже на самостоятельные «харчи» перешла. Уже год, как окончила институт и работает. Ты хоть и закончил институт, да слишком поздно.

Читайте так же:  Получила сертификат на материнский капитал что дальше

Жизнь изменилась и специалисты в возрасте под пятьдесят уже не могут найти достойное место ни на одном предприятии: стар. Слава Богу, что взяли на прежнее место машинистом тепловоза. А сколько времени ты был в поисках работы? Приходил, совет просил. Даже в Забайкалье съездил к моим родственникам. А помнишь,как я с тобой поехала даже в Пермь, где жила моя подруга? Я помогала тебе деньгами на дорогу из своей пенсии. Работы ты там находил, да жильё снимать тебе не карману. Ты стоял на бирже труда. Получал гроши, не стеснялся приходить ко мне на обед или ужин. И я ждала тебя, готовила. Людмила же сердилась и выговаривала мне:

-Он работу не ищет,вы же его кормите. Семья твоя едва не рухнула.
Я знала, что ты каждый день был в поисках работы.Так прошло почти два года. Благодаря этому, ты помог за это время мне освоить компьютер. Теперь у меня есть занятие, иначе бы я свихнулась, утопилась или бы повесилась от безделья и одиночества. Ведь я не могу даже в твоём саду появляться. Мешаю. Что и сделаю — не так. Что же, я ничего не умею теперь делать. Я ведь больше сорока лет держала сад. Продавала овощи, ягоды, гладиолусы. Теперь, когда ты стал хозяином, я покупаю ягоды на рынке. Овощами снабжают подруги. Ты забыл, что тебе это не «с неба свалилось», а мать тебе дачу купила. Квартиру двухкомнатную вам отдала с обстановкой. Не пустила тебя с семьёй по съёмным квартирам. Я готовилась к тихой обеспеченной старости: прекрасная дача, где у печи могла бы погреть свои старые косточки. Теплица, баня. Что мне ещё было нужно? Сиди щепли травку, на солнышке грей старые косточки. А если что заболит- попарится в баньке.

И ещё, сын, хочу тебя спросить: получил ли ты вот это всё от папы будь он жив? В ряд ли. Ведь дачу я перестроила уже без него. Как и гараж перестроила и бак для овощей там поставила — всё сама. Дачу продала и на квартиру хватило. А ту лачугу, что была при отце, за сколько можно было продать? Нет, не получил бы ты ни квартиры, ни дачи.
Ты мне как то сказал, что я виновата, что отец пил. Какую боль ты мне причинил. Как я могла быть причиной его пьянок с малыми детьми? Да, я была виновата, что не послушала ни людей,ни мамы.

И ты не можешь не помнить этого. Лет в шесть ты сидел всю ночь у меня на коленях, защищая своим тельцем мать от ножа, которым отец замахивался и всю ночь матерился. Ты был так испуган, что стал писаться по ночам.
Не можешь не помнить, как в тринадцать лет ты защищая меня от его кулаков, швырнул отца на диван. Он тогда сломал себе ребра. Пока ходил с переломом, приутих. В четырнадцать лет ты как то сломал ему руку. Он утихал , да не надолго. Ты же видел, как я рвалась на части, чтобы везде успеть. Когда же я пошла учиться в вечернюю школу, а потом в техникум, он не пускал меня домой. Я ночевала одну ночь в подъезде и подвале. Сколько раз приходилось ночевать по людям. Ты прекрасно помнишь, как папа кричал:
-Я беру Колю, а ты Алёшу и расходимся.
-Давай спросим у детей, кто из них пойдёт с тобой?
Вы цеплялись за меня и плакали, что с папой не пойдёте, он пьёт.

Вы стали убегать из дома, чтобы не видеть эти скандалы, которые папа умело мог организовать только потому, что не так борщ сварила, или не тот чай купила. В конце концов ваши уходы из дома закончились трагедией: погиб Алёшенька. Ты сбежал из дома: отец не просыхал с горя, мать плакала и не спала. Для тебя жизнь превратилась дома в ад. Ты в то время уже никого не жалел. Ты сам стал зверёнышем: огрызался по каждому поводу. Тебе уже не было жаль мать. Ты сбежал, жил у ребят. А каково было мне? Почему я не сошла тогда с ума? Я просто думала о маме, как она переносила все тяготы и сюрпризы сыновей. Она похоронила троих детей. Но те дети умерли маленькими и от болезней. Я маме сообщила только ,когда пришла в себя.Никому родным не сообщала эту страшную весть и носила в себе, не находя слов сочувствия ни от тебя, ни от мужа.

И ты помнишь, как ты отметил свои шестнадцать лет: Напился и тебя рвало всю ночь. Если бы я не сидела возле тебя, ты мог захлебнуться. Я не забуду и эту ночь: неужели и ты пойдёшь в папу? Горю моему не было предела. На утро я поговорила с тобой:
-Я прожила ради вас с пьяницей, сохраняя вам отца. Так теперь ещё и ты будешь пить? Я повешусь. Мне не для кого теперь жить. Ты только сидел насупившись. А после сбежал из дому. В это время пришло письмо от мамы. Она просила меня приехать. Видимо, её материнское сердце почуяло не ладное.И поехала. Мама осталась одна, я её привезла к себе.
Проводили тебя в армию. Я решила, что могу сбросить это «ярмо». Но не тут то было. Произошло страшное в соседской семье: вот от такой же собачьей жизни, семья распалась. Мать сообщила сыну в армию, что они с отцом разошлись. Сын застрелился на посту.
Мама, наглядевшись на пьяного зятя, уехала в Забайкалье.

Ты знаешь причину, когда я всё же решилась,наконец, покончить с такой жизнью. Когда мы остались вдвоём, он измывался надо мной каждый день на ночь. Днём он пьяный спит, в одиннадцать ночи просыпается и учиняет разборки. Однажды я уже не могла вынести и часа в три ночи встала и решила прекратить такую жизнь. Взяла подушку, положила ему на голову и легла сама на не неё. Но он уже проспался и сумел меня отбросить. Испугался не на шутку. У него с сердцем стало плохо:
-Вызови скорую.
А я позвонила в милицию и сказала, что я чуть не убила мужа. Меня спросили убила ли я его или нет.
-Ну раз не убила, так нечего и ездить. Опять шумел?
В милицию мне пришлось обращаться не раз. Там его прекрасно знали, на учёте держали, как буйного домашнего хулигана.

Только тогда я решилась уйти, хоть в сарай, хоть на улицу. Нам, наконец, разменяли квартиру. Я ушла в квартиру, где были сгнившие полы, без унитаза, ванны, и газовой печки. Через месяц у меня была отремонтирована квартира со всеми удобствами.
Ты приехал из Коршунихи в командировку и нашёл в родной квартире чужих людей. Они сообщили тебе новость и ты пришёл всё же ко мне. Переночевал, помог мне в благоустройстве и ушёл к отцу. Я знаю, что вы его любили. Для вас он был отец и никуда не денешься.
Мои проблемы с тобой начались с момента зачатия. Токсикоз до полугода.

[3]

Родился кричал до двух лет от пуповой грыжи. В школе учился не шатко – не валко. Приходилось постоянно ходить в школу. Закончил восемь классов, тебя приняли в ПТУ. Там ты тоже не блистал. Спал за партой. После армии сразу женился. На ком? Вскоре ты понял свою ошибку. Двое детей. Разошлись. Внучку взяла на воспитание сватья, а мне досталось воспитание твоего сына олигофрена до шестнадцати лет. И что я от тебя услышала слова благодарности за всё это?

Читайте так же:  Процедура усыновления ребенка отчимом в россии

Продолжаешь молчать. А не похож ли ты, сынок, на кукушонка, что подрос и всех из гнезда выбросил?
Что тебе ещё добавить? Много в моём сердце боли и обид живёт.Но я не так уж одинока в своём материнском горе. Об этом пишут и другие. Я позаимствовала у них вот эти строки:

Сынок!
Всегда легко обидеть мать.
Она обиду не заметит.
И только может вам сказать —
«Не простудись, сегодня ветер». Любите люди матерей,
им в этой жизни мало надо.
Любовь и преданность детей
для них при высшая награда.

Всем хочу сказать я,- Берегите мать!
При жизни больше времени старайтесь уделять,
Чтобы после смерти не пришлось жалеть,
Что не смогли вы маму теплом своим согреть.

Видео (кликните для воспроизведения).

Рецензия на «8. Коленька» (Тамара Белова 2)

Это крест мой, его мне нести,
Но просвета нет впереди.
За молю, Боже, все я грехи,
Сыну Ты моему помоги!

Пусть его озарится душа,
Вразуми Ты его не спеша
Доброту в его сердце открой,
Чтоб поласковей был он со мной
Любовь Григорьева 2 19.07.2013 17:53

[1]

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Читайте так же:  Муж подал иск на развод

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

[2]

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Консультация для родителей «Ссоры родителей. Монолог малыша»

Екатерина Теселкина
Консультация для родителей «Ссоры родителей. Монолог малыша»

Дорогие мама и папа! Вчера вы поругались. Вы совершенно забыли в этот момент про меня. Я тихо сидел, играл со своими любимыми игрушками, а вы так громко кричали на кухне, что я слышал каждое ваше слово. Папа обвинял маму в том, что она не успевает по хозяйству, у нее везде бардак, она часто прикидывается уставшей. Но это не правда.Мама пытается расставить приоритеты и выполнить самые важные обязанности: приготовить покушать, подготовить одежду для меня на завтра, убрать вечером всю еду в холодильник, чтобы она не испортилась, зашить дырочки на одежде, постелить свежее белье.

Мама кричала, что папу после работы, кроме дивана, ничто не интересует. Но и это неправда! Папа после работы починил канализацию, поменял неисправные лампочки, проверил уроки у старшего сына, оплатил счет за телефон, отремонтировал шкаф, у которого отвались дверцы.

Почему вы так кричите так громко, что я слышу каждое ваше слово? Почему вы так увлечены своей ссорой, что забываете про мое существование в соседней комнате? Почему кто-то из вас вдруг решает ограничить мое общение с другим родителем? Почему мне так становится страшно от вашего крика и от ощущения, что сейчас все рухнет? Почему в этот момент я чувствую таким одиноким? Почему вы говорите каждый про другого родителя неправду, пытаясь играть свою роль и выгородить себя в лучшем свете? Почему вы не говорите правду, а сюсюкаете со мной? Почему вы не заботитесь о моей психике, о травме, которую вы можете нанести мне своей ссорой с грязными, часто беспочвенными обвинениями? Зачем Вы просите меня передать друг другу изощренные оскорбления,значение которых я,порой, не знаю? Почему после ссоры вы зацикливаетесь на своих ощущениях и забываете про меня, про то, что мне всегда необходимы ваше тепло и вашу заботу? Почему мне кажется, что в этот момент вы не думаете обо мне? Почему я ощущаю бессилие, когда вы не можете помириться?

Мама и папа! Когда-то вы выбрали друг друга и обещали поддерживать друг друга в любой ситуации. Теперь у вас есть я, и вы должны быть способными услышать друг друга, принять ситуацию и найти всевозможные выходы из нее. Ведь у вас есть я, ваш маленький ребенок, а вы должны быть взрослыми, способными достойно выйти из любой ситуации. Ведь я люблю вас одинаково! У меня нет различия между вашими социальными положениями, между зарплатами, между вкладом в мое воспитание. Вы нужны мне оба! Я люблю Вас!

Консультация для родителей «А вы умеете просить прощения у малыша?» Мы все бываем неправы время от времени. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и попросить за них прощение. Нередко мы, взрослые,.

Консультация для родителей «Как занять малыша?» Ваш ребенок ни минуты не проводит на одном месте? Он постоянно куда-то мчится и пытается познать окружающий мир? А так хочется занять своего.

Консультация для родителей «Развиваем малыша, не отрываясь от дел» Консультация для родителей «Не отрываясь от дел» УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! Как часто вы, приходя домой валитесь с ног от усталости? Как часто.

Консультация для родителей «Как научить малыша делиться?» В процессе взросления каждый ребёнок проходит через череду кризисов. Первый кризис наступает в возрасте 2-3лет. Родители могут наблюдать.

Консультация для родителей «Капризы и упрямство малыша» Консультация для родителей»Капризы и упрямство малыша»Воспитатель:Субботина Татьяна Михайловна Родителям детей раннего возраста нередко.

Консультация для родителей «Летний отдых малыша» Лето -это самое интересное и загадочное время года для ребёнка. Очень многое открывается для него, это время путешествий, открытий, много.

Консультация для родителей «Физическая культура вашего малыша» Природой в ребёнке заложен огромный потенциал сил, энергии, возможностей для роста и развития. Пропорции детского тела отличаются от взрослого:.

Консультация для родителей «Ссоры и драки в детском саду» У детей в возрасте 5-6 лет выражен яркий интерес к другим детям, к своему окружению. Ребенок способен к сотрудничеству со сверстниками,.

Консультация для родителей «А вы умеете просить прощения у малыша?» Мы все бываем неправы время от времени. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и попросить за них прощение. Нередко мы, взрослые,.

Читайте так же:  Назначение алиментов на ребенка

Консультация для родителей «Знакомим малыша с природой» Ни для кого не секрет, что любовь к природе формируются у ребёнка с детства. А проблема экологии в современном мире стоит на первом месте.

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Видео (кликните для воспроизведения).

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Источники

Литература


  1. ред. Никифоров, Б.С. Научно-практический комментарий уголовного кодекса РСФСР; М.: Юридическая литература; Издание 2-е, 2011. — 574 c.

  2. Смоленский, М. Б. Теория государства и права / М.Б. Смоленский, Л.Ю. Колюшкина. — М.: Дашков и Ко, Наука-Пресс, 2009. — 288 c.

  3. Абдулаев, М. И. Теория государства и права / М.И. Абдулаев. — М.: Магистр-Пресс, 2004. — 472 c.
  4. Хаин, В.Е. История и методология геологических наук. Гриф УМО по классическому университетскому образованию / В.Е. Хаин. — М.: Академия (Academia), 2012. — 409 c.
  5. Графский, В.Г. Бакунин; Юридическая литература, 2013. — 144 c.
Монолог обиженного ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here