Манипуляция ребенком после развода

О женском искусстве манипулировать

«Этот долг не отдать деньгами».
П.Дашкова

Главная роль женщины – быть собой…

• Мастерство, совершенствуясь на протяжении всей жизни, может выделить ее из множества, как «звезду», единственную, недосягаемую, манящую светом своим, согревающую теплом. Признанную и востребованную в любом возрасте.

• Природный талант может быть растрачен на никчемные «мыльные оперы», сценаристом, режиссером и актрисой в которых становится она сама. Однако, как ни старается, роль оказывается провальной: природа не прощает ошибок.

Главная роль женщины – быть собой…

***
Существует еще и такая сторона взаимоотношений бывших супругов – разыгрывание «карты», роль которой отведена … их ребенку.
Женщина ведет свою партию уверенно и безошибочно, добиваясь желаемого самоутверждения, как вознаграждения и моральной компенсации, при этом ставит бывшего мужа в положение зависимого.
Сначала она всячески противится желанию «бывшего» видеться с ребенком, заниматься ним, т.е. оставаться «действующим» отцом. Изыскивает самые невероятные причины, чтобы сделать встречу невозможной, но, по сути, лжет.
Ход второй – в виде снисхождения разрешает мужчине видеться с ребенком, но на своих условиях. А условия – мало не покажется…
• Вариант: мужчина устает от противодействия «бывшей» и в судебном порядке добивается осуществления своего права на воспитание ребенка, в том числе получая возможность встречаться с ребенком. Но и тут «ответчица» коварна: она, как правило, выдвигает свои условия, как ультиматум, и регламентирует общение отца с сыном/дочерью — последнее слово остается всегда за ней.
Экс — супруга добилась своего, и жизнь мужчины становится зависимой от нее. У матери беспроигрышный ход: защита интересов ребенка, ибо действует от его имени, не нарушая рамки закона.

Например, не хочется, чтобы сын встретился с отцом в оговоренное заранее время, и она сообщает, мол, сын хочет пойти к другу именно сейчас. Или так: можно звонить и смиренно просить взять сына, ибо у нее важные дела, а ребенка не на кого оставить. Отец бросает все и едет за сыном. Везет к себе домой, в другой город. А мальчонка, между прочим, рассказывает, что у мамы есть друг, но из-за него (сына) она не может встречаться с ним дома. Женщина говорила об этом с подругой, но сын-то был рядом…

Можно, затеяв ремонт, приобщить снова – таки отца ребенка: там прибить, то повесить, это достать, передвинуть, вкрутить, вывинтить, починить и т.д. И просьбы свои мотивировать единственно интересами ребенка: мол, одинокая беспомощная женщина, не по силам ей это, а сыну приходится жить в таком «бардаке». Не поможет он – сыну же хуже будет. И, понятно, даже в ущерб своей семье, отец придет на зов, придет, как миленький…

Двенадцатилетний сын от первого брака и трехлетний — от второго. У матери первенца новая семья, и сын плохо вписывается в нее, трудный подростковый возраст, да и затраты на него растут. Она уже сама, по своей инициативе, отправляет его пожить к отцу (а у него, понятно, тоже своя семья. Движимый долгом, принимает сына в семью, создавая напряженность в отношениях с женой, хотя бы уже из-за того, что старшему сыну он уделяет гораздо больше времени, чем младшему, на старшего тратит деньги, не задумываясь, что ущемляет младшего… И т.д.

Давно прошел развод. Бывшие супруги живут в разных странах. Но отец «пашет» на двух работах, тратя на себя минимум только бы послать вовремя денежные переводы детям, обеспечивая им получение образования не в родном городе, а в столичном университете. Мать не потянула бы, но есть отец, да еще живущий за границей (а там, по их мнению, доллары, как листья на дереве, — только рукой пошевели. Любящий отец, он и обязан им помогать… Обязан. Иначе, какой же он отец?!
Однако, став, наконец, дипломированными специалистами, детки не спешат благодарить отца. Они, уже сами желают манипулировать им и ставить условие: или он возвращается к их маме, которая так и живет одна, или они… отказываются от него.
И такое случается даже с тем, кто много лет истово исполнял свой отцовский долг.

• Грустные истории из жизни мужчины с неудавшимся первым браком… Но замечаем ли мы, как живется им, порядочным и совестливым, которые разведясь с женой, отнюдь не разводятся с ребенком… Жена может стать бывшей. Сына/дочь никто не называет бывшими, так же, как и отца.

• Экс — супруге хочется жить необременительно, так почему бы не задействовать для этого «бывшего»? Она поступает эгоистично? Она использует отцовский долг? Она манипулирует «бывшим»? Но кто со стороны разберется, кто здесь пострадавший и кому следует сочувствовать в действительности? Общественное мнение склонно привычно жалеть женщину, ибо мужчина всегда «должен».
Впрочем, такая женщина не хочет понять, что вызывает не жалость, а брезгливость социума: потеряв все, она пытается удерживать бывшего супруга, используя единственное, что у нее осталось, – ребенка. Ребенок, ничего не понимающий, становится единственным, чем его мать давит на больное, незащищенное место отца, — на отцовскую любовь.

• Взрослые, совершеннолетние детки, не испытывая смущения, пытаются манипулировать пожилым мужчиной, родным отцом. И мать поддерживает их, продолжая затянувшееся «мщение», теперь уже подталкивая на интриги сына и дочь. Однако задумывается ли она, с чем придут ее дети в свои семьи? Станут ли они счастливыми, освоив уроки манипулирования в отношениях между мужчиной и женщиной?

• Отцовский долг и чувства. Право и обязанность. Святое.
Только, к сожалению, бывает, они эксплуатируются явно в интересах самой женщины, но умело преподнесенные ею, — как забота о сыне/дочери, как исключительная уступка отцу, чтобы тот мог активно участвовать в воспитании и жизни его ребенка.
В таком виде долг невозвратим, и всегда остается возможность напомнить о нем, в любое время, и пользоваться «кредитом» столько, сколько захочется, не обременяя себя вопросами совести и этичности.
Вот каким, весьма неоднозначным, бывает понимание отцовского долга женщиной и исполнение его – мужчиной, в период после развода.

• Путь, который выбирают мужчины вполне осознанно, нелегок и сопровождается конфликтным ситуациям, справедливыми обидами нынешних детей, нынешних жен, подруг…
Упрекнуть? Восхвалить? Не замечать? Ни то, ни другое: не осуждать, но помочь понять, где заканчивается отцовский долг и начинается манипулирование, как следствие желания бывшей жены по-прежнему присутствовать в жизни «немужа» (а причин на это у нее может быть превеликое множество).

• Думаю, после развода каждый из экс — супругов должен жить с о б с т в е н н о й жизнью, ни в коем случае не перетягивая «одеяло» на себя за счет ребенка. Стоит отказаться от мысли сделать свою победную игру, интригуя на чужой половине поля. Использовать другого человека расчетливо, ради удовлетворения своих желаний и претензий – это низко, будь в роли манипулятора женщина или мужчина. Как бы ни хитрила, как бы ни актерствовала плутовка, тайное коварство становится явным – игра отцовской любовью…

• Главная роль женщины – быть ею…

П.с.
В статье рассмотрен один, частный случай отношений между бывшими супругами и ребенком. Конечно, существуют другие отношения, при которых экс – супруги продолжают воспитывать ребенка в мирной обстановке, не превращая его в поле битвы. Да, бывают гармоничные отношения, старательно создаваемые родителями, – именно во имя ребенка, искренние, бескорыстные. Но, пока это скорее исключение, чем правило.

Читайте так же:  Внебрачный ребенок претендует на имущество

И мне хочется обратиться к разведенным женщинам.
Да, вам трудно, да, больно. Но ничего не изменить. Семьи нет, и дважды в одну реку не войдешь. Перетерпите свою боль и почувствуйте боль отца, с которым вы воюете, чтобы отнять у него ребенка, словно это ваша собственность. Но! при этом вы отбираете у ребенка отца. Разве он не имеет право на отцовскую любовь?
Да, есть мужчины, для которых ребенок — обуза, даже под одной крышей. Но есть и другие отцы: сердце не выдерживает потери отцовства и в прямом смысле рвется — инфаркт.

Пусть будут достойны уважения те матери, для которых важна не борьба, а лишь одно — интересы ребенка, его душевный покой и защищенность.

Пусть будут достойны уважения те отцы, которые не бросают своих детей.

На днях прочла небольшую статью «Алименты — это ответственность» http://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586

Цитирую резюме:
«Вердикт суда, основанный на вышесказанных доводах, постановил, что сумма алиментов будет уменьшена до достижения ребенком возраста 15 лет, а затем, если отношения с отцом не будут восстановлены, то алименты будут прекращены полностью.
Таким образом, мы видим , что хотя Семейный Кодекс более благожелательно относится к женщине(матери), суд в определённых обстоятельствах может принять и сторону отца.»

п.с.
После публикации статьи я получила отзывы на сайте, письма — на электронную почту.
Высказанные читателями мнения, как и предполагала, неоднозначны.
Это побуждает выставить статью на обсуждение.
Приглашаю к конструктивной дискуссии всех, кто имеет свое мнение по рассматриваемой мной проблеме!

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.

Причин масса, итог один — развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.

Первый способ манипуляции

Мама говорит ребенку, что папа их бросил и ушел к другой тете, что он больше их не любит. Что делать в данной ситуации?

Папе надо поговорить с ребенком, следует объяснить и расставить все точки, не обливая при этом никого грязью и не озвучивая упреков.

Надо объяснить, что некоторые люди не подходят друг другу и поэтому разводятся.

Мы с твоей мамой не можем жить вместе. Я тебя не бросал, мы просто теперь живем отдельно. Но я тебя так же продолжаю любить и любить меньше оттого, что мы с мамой живем не вместе, не перестал.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

[1]

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех

Теперь предположим, что вы применяете метод «Магия на 1—2—3» и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.

— Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)

— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)

— Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.

— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)

— В гараже все в порядке. Я только что убралась там.

— Это подло! Я тебя ненавижу!

Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)

— Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)

— Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)

Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное — вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.

Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?

[2]

Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) — это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.

Читайте так же:  На развод подают по месту жительства

Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа «Магия на 1—2—3». (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)

— Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)

— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).

— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)

— Это 3. Перерыв десять минут.

Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.

Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции — особенно вначале, когда вы только осваиваете программу «Магия на 1—2—3». Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.

Встречать надо по одёжке

Когда я начал фрилансить из дома, тоже обнаружил, сколько всяких разводил ходят по квартирам в течение дня. Ко мне приходили: продавцы посуды, проверка газа, свидетели иеговы, из пенсионного фонда. Но знаете какое правило я вывел для себя, чтобы отличить мошенника от настоящего работника?

Мошенники всегда выглядят солидно, опрятно, у них хорошо поставленная речь. Настоящие же работники обычно задолбанные, им нахрен ничего вот этого не надо, отказу они рады, одеты по-простому — либо свитер, либо рабочая уже неновая одежда. Например, на ту же проверку газа (настоящую) приходила женщина лет за 50, жаловалась, какого хрена её заставляют ходить по квартирам, хотя это не её обязанность, и за всю проверку + обслуживание взяли 30р.

Ещё ни разу это правило не дало сбой. Надеюсь, мошенники не просекут фишку.

Кто нажимает на кнопки?

Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: «Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?» Ответ — да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.

Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, — настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.

А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций». Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что «поймал» вас.

Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: «Сколько раз тебе нужно повторять?», «Почему ты просто не можешь промолчать?», «Ты пытаешься свести меня с ума?». Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.

Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций», следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок — 1, родитель — 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.

Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: «Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?». Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.

Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Муж манипулирует сыном при разводе. Как помочь сыну?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.

Здравствуйте, Ольга. Благодарю за обращение на сайт.

Для чего нужно обратиться к психологу? Вашему ребенку требуется расслабление нервной системы, поскольку она у него сильно перегружена эмоциями. С этим может справиться специалист, и не на онлайн консультациях, а исключительно очно. С ребенком следует начать договариваться о том, что можно, а что нельзя, как следует себя вести, а как не следует. Ситуация у вас, Ольга, непростая, т.к. игра будет происходить в одни ворота. Вы только наладите атмосферу в своем доме, а ребенок попадет к отцу с другим уставом в том «государстве», малышу придется перестраиваться с позволением себе того, что Вами было ограничено, и наоборот. Вы не очень подробно рассказываете, какую роль в вашей истории играет ПДН. Если речь идет о подоплеке со стороны отца, то тоже вступайте с ними в диалог и рассказывайте свою точку зрения на происходящее с ребенком и режимом проживания у отца. Вообще же желательно развестись с определением места жительства ребенка с Вами с режимом посещения отца с подключением к терапии у детского психолога – как дополнение к адаптации к новым условиям в разводе родителей.

Отношения. Моего мужа пытается увести бывшая жена, манипулируя детьми. Что делать?

Видео (кликните для воспроизведения).

Психолог и сексолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого брака остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Читайте так же:  Сколько на счету материнского капитала

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если девушка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала девушке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться практически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

[3]

Женский шантаж, или Манипуляции после развода

На сегодняшний день развод не редкость. Женщины и мужчины разводятся и создают новые семьи, причем некоторые на этот момент уже имеют детей.

Многие женщины сталкиваются с манипуляцией своих нынешних мужей бывшими женами.

Манипуляция осуществляется посредством детей, которые, естественно, остаются жить с матерью.

Отец навещает ребенка, дарит подарки, платит алименты, во общем от ребенка никто не отказывается, но, зачастую бывшие жены хотят вернуть своих мужей обратно в семью или стараются поиметь с бывшего мужа как можно больше материальных средств.

Как говорится, на войне все средства хороши. Так нерадивые мамаши пускают в ход своих детей, как главное оружие.

Ребенок манипулирует взрослым. Как это прекратить?

Кто в вашем доме главный? Во многих семьях — ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?

Бабушка подписала неизвестную бумагу

Доброго времени суток. Сегодня случилось крайне неприятная ситуация. Моя бабушка, ей 88 лет, живет в доме в деревне. К ней каждый день ходит ее дочь, моя тетя, но большую часть времени она проводит дома одна. Прописана в доме она тоже одна. Сегодня, с ее слов, пришла какая то девица, под предлогом списать показания счетчика, после чего дала подписать бумагу, типа согласие с показаниями, как она сказала. Потом быстро ушла, села в машину внизу улицы и уехала. Как говорят очевидцы, обратно чуть ли не бегом бежала. Что было написано на той бумаге, бабушка не разобрала. Она адекватная но очень доверчивая стала под старость лет. Заходила она только к бабушке, к соседям и вообще ни к кому больше не совалась. Естественно, после звонка в управляющую компанию оказалось что никакой проверки не было. В итоге мы имеем никому не известный подписанный моей бабушкой документ. Вопрос, чем это может грозить, что это за вид развода и что можно сделать в данной ситуации? Номера машины никто не запомнил, описать она ее сможет. Место действия Владимирскя область. Для минусов оставлю.

Третий способ манипуляции

«Если ты не хочешь с нами жить, то я не дам тебе видеться с ребенком». Говоря это, жены заведомо знают, что сделать этого они не смогут, потому что есть семейный кодекс, в котором есть определенные законы по этому поводу и запретить просто так видеться бывшему мужу с ребенком мать не имеет права, тем более, если он исправно платит алименты, дает деньги сверху, всегда помогает в воспитании ребенка.

Женщины, не стоит склеивать разбитую чашку. На ней остаются трещины, а своими манипуляциями Вы можете оставить трещины и в психике своих детей.

Мужчины, обдумывайте то, что делаете, чтобы из-за некоторых ошибок в вашей жизни не страдали близкие вам люди.

Ребенок опять настоял на своем. Что не так с воспитанием?

Что вас ждет вначале

Когда вы приступите к технике «1—2—3», ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.

Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество — более жалостным.

Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!

Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.

И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.

Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила «Никаких разговоров, никаких эмоций»; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.

Общение с ребёнком после развода.

Всем доброго времени суток. Недавно от меня ушла жена и подала на развод. Есть общая дочка, ей 3 года. Не буду писать про весь ад, что происходит внутри. Хотел узнать у людей с таким же опытом, как они ведут себя с ребенком. Сам я 1-2 раза в неделю вижусь с ней, провожу время. Это единственное время, когда я живу. Остальное — мрак. Так вот, мне кажется, что в ее глазах все выглядит так, как будто это я ушел из семьи, хотя развод полностью инициатива жены. Очень боюсь, что дочь начнет от меня отдаляться. Настраивать ее против матери категорически не хочу. Как же сделать так, чтобы она не чувствовала себя брошенной с моей стороны? Прошу подсказать, кто сталкивался с подобной ситуацией. Заранее всем большое спасибо.

Дубликаты не найдены

Моей дочери скоро исполняется 18 лет, с ее мамой мы разошлись когда дочке было 3 года.
Сначала было тяжело, были алиментные войны и прочая фигня.
Наилучшей стратегией будет простая констатация факта (для себя) — я люблю дочь и на все остальное пофигу. Ну а раз мать решила развестись — это ее решение как взрослого человека и не должно влиять на ребенка. Не надо думать о том, что так кто и о ком может подумать или сказать — ребенок сам все отлично почувствует и сделает свои выводы.
С бывшей желательно оставить ровные и безэмоциональные отношения: обязательно интересоваться о здоровье ребенка, успехах и интересах и не переходить на личности. Алименты и тому подобное — только максимально официально, банковским переводом на основании соглашения о выплате алиментов или исполнительного листа.
Очень рекомендую делать с дочерью совместные детсадовские поделки и вместе отдыхать, очень хорошо идут коньки, велосипеды, кино, дачи, кружки и прочие типовые развлечения. Но лучше всего — совместная деятельность, будь то чистка снега, починка машины или уборка квартиры.

Читайте так же:  Суд невского района подать на развод

Оглядываясь назад — было жесть, как сложно. Были попытки манипуляции со стороны ребенка (мама запретила сладкое из-за диатеза — раскрутим на него папку при встрече; мама наказала за дело — пожалуемся папке: приходилось синхронизировать с бывшей позицию), была ревность ко мне со стороны бывшей (дочке чем дальше, тем больше со мной нравилось). Зато лет с 12 я оказался для дочери не просто субботним папой, но и очень важным человеком.

Вы мудрый человек.

Полностью согласен с этими словами.

Я думаю я даже процента нажитого геморроя и опыта не уложил в этот комментарий. Да и опыт — это такое дело, которое у каждого свой получится, все люди разные.

Кстати — а ваша супруга точно от вас ушла? Мне вспоминается, что девчонки любят сложносочиненную игру под названием «любит — вернет». Вы уверены, что это не оно?

Второй способ манипуляции

Отец постоянно платит алименты и кроме них дает деньги на ребенка. Мама все время требует денег и говорит, что ребенку не хватает средств, несмотря на то, что ребенок ни в чем не нуждается. Вот тут-то и поймут некоторые женщины, о чем речь.

Когда все средства, зарабатываемые Вашим мужем уходят в бывшую семью под предлогом, что ребенку мало денег. При этом у ребенка шкаф ломится от игрушек, питается он более, чем нормально и у него восемь ненужных комбинезонов.

Кроме того, когда мама идет за покупками, деньги. предназначенные для ребенка, она тратит преимущественно на себя, потому что у ребенка все есть.

Поступают звонки иногда мужу на телефон: «У тебя сейчас деньги есть? Я тут Маше симпатичный спортивный костюмчик присмотрела, он стоит 5000 рублей. Мне 4000 не хватает».

Муж интересуется. А куда же делись деньги, что он давал пару дней назад? На что получает вполне предсказуемый ответ: «Потратились. Ты что, не хочешь на ребенка денег дать? Это же твой ребенок!»

Все бы хорошо, но зачастую во второй семье мужа тоже рождаются дети и из-за того, что все средства уходят на первого ребенка, младший остается обделенным. Потому что живут они на средства жены, а средства мужа отправляются «обделенному» ребенку.

А если женщина еще находится в декретном отпуске и получает, соответственно не все деньги, как если бы работала?

Такое случается, когда присутствует чувство вины, что ребенок страдает из-за развода. На этом чувстве прекрасно играют бывшие жены.

Нет, конечно, дети — это святое и если в бывшей семье есть ребенок, то надо ему помогать, но не надо забывать, что и в твоей семье существуют дети, именно существуют, потому что ты их материально не поддерживаешь.

И выбирать тебе, что важнее: оплатить поездку жены на юг, потому что с ней едет твой ребенок, или купить что-нибудь второму ребенку в новой семье.

Про браки и разводы (очень длинный текст!)

Почитав здесь посты о разводах и браке решила написать о своем опыте и мнении.
А чтобы никто тут тапками не кидался и в спину не плевал, на данный момент замужем за замечательным человеком, растим детей и со смехом вспоминаем ошибки молодости.

Читайте так же:  Можно ли вложить материнский капитал

Я обещала рассказать об опыте и мнении. Так вот несколько моих брачных аксиом.
1. Жить отдельно от родителей, да и вообще от кого угодно. Теперь вы отдеьная ячейка общества.
2. Высказывать свое мнение и недовольство сразу на месте, а не накапливать. Иначе плотину грозит прорвать, а это самое горькое, когда тебе припоминают старые обидв.
3. К советам прислушиваться, но действовать на свое усмотрение. Лучше вас вашу семью никто не знает.
4. Не ссорится при свидетелях, даже если это близкие друзья или родители.
5. Не жаловаться друг на друга, тем более мамам, они всё принимают слишком близко к сердцу.
6. Не возводить друг друга в культ, кроме супруга у вас есть друзья, умейте отдыхать друг от друга.
7. Радовать друг друга, даже маленький сюрприз в виде вкусняшек и совместного просмотра фильма порадует вашу половинку после трудового дня.
8. Не забывать что все мы люди и все устают. Помогайте друг другу с делах.
И последнее но не по важности:
9. Ничто не поможет если брак не нужен вам обоим.

Спасибо за внимание и не кидайте тапками за несвязные начало, середину и конец. Мыслей много — вместить не получается)

Ребенок как средство мести экс-мужу

Женщины, пережившие развод, подчас используют собственного ребенка как средство манипуляции бывшим мужем.

Все мы читали истории отцов, которым экс-жены не дают видеться с ребенком. А ведь многие мужчины любят своих детей и очень переживают из-за того, что не могут с ними общаться.

Иногда ситуация доходит до крайности, когда женщина не только преграждает отцу путь к собственному ребенку, но и рвет отношения со всеми родственниками — бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями, сестрами и т.д.

Прежде всего, это месть бывшему мужу. Кто бы ни был виноват в крушении семьи, развод — это всегда тяжелая травма для обоих. По силе переживаний развод почти приравнивается к смерти кого-то из близких. Поэтому женщина страдает, и неважно, по чьей вине семья распалась, ее чувства от этого не меньше.

Манипулируя ребенком, она пытается мстить бывшему мужу. Думает, что таким способом она избавится от душевной боли. Но это ошибочное представление. Попытки манипуляции создают еще больше проблем.

Еще у нее появляется ощущение власти, мысль, что она может карать и миловать. Возможно, раньше муж вынуждал ее поступать против ее воли. Зато теперь она главная, поэтому может делать, что хочет. Конечно, это низко и мелко, но некоторые женщины именно так и поступают.

Есть и другая причина — когда женщина просто хочет оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он алкоголик, наркоман, заядлый игрок и пр. Мать хочет оградить ребенка от пагубного влияния отца. Но… никто и никогда не заменит ребенку отца, любимого папы.

В любом случае, такие действия матери — это чистый эгоизм. В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца в расчет не берет.

Причинение вреда собственному ребенку

11 июня 2015, 7:02

Ребенок любит отца, что бы он ни говорил своей маме. Для него очень важно знать, что оба его родителя — хорошие. Ему нужны две энергии, женская и мужская, тогда он чувствует себя защищенным. А если мама внушает ему обратное, то это заставляет его страдать. Для него это боль, рана, как бы он это ни скрывал.

В результате у ребенка в душе раздвоение. Вслух он вынужден поддакивать маме. Она говорит, что папа плохой, а ей нельзя перечить. Ребенок пока еще не чувствует себя настолько сильным, чтобы вступать в конфронтацию с матерью. Но ведь в душе-то он любит папу, хочет, чтобы тот его обнял, поцеловал, взял за руку, повел гулять. Он нуждается в общении с ним. В итоге ребенок учится быть неискренним. Когда он вырастет, то не будет делиться с матерью, ведь она научила его скрывать свои чувства.

Ребенок повзрослеет и сам все поймет, сам разберется, кто прав, кто виноват. Поэтому сейчас не нужно его настраивать и науськивать. Пока он мал, для него главное — знать, что у него есть папа и мама. Даже если они не живут вместе, все равно они хорошие и оба его любят.

Создание ущербной модели семьи

Если мать постоянно ругает бывшего мужа, то в глазах ребенка она создает негативный образ семьи. Став взрослым, отпрыск не сможет создать полноценную, счастливую семью. Где он мог взять пример?

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — говорит психотерапевт Николай Нарицын

. — Сильный пол останется для нее непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно. А когда услышит совет «поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин? Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Что говорит одинокая женщина? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят». Выросший мальчик бессознательно будет пытаться вести себя так же, ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен быть таким. В результате он вырастет, сблизится с девушкой, и если она забеременеет, ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?». А девочка, убежденная, что отец для ребенка не нужен и что мама способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа. ».

Вам нужны упреки.

Одна знакомая была обижена на экс-супруга за то, что он ушел из семьи. Стала настраивать дочку против него. Папа хотел общаться с девочкой, пытался с ней встречаться, но, науськанная мамой, дочка реагировала на него настороженно. Отец много раз предпринимал попытки сблизиться с ребенком, но, видя их бесплодность, прекратил.

Видео (кликните для воспроизведения).

Когда дочка уже стала взрослой, этот мужчина случайно встретил экс-супругу. Разговорились, и она разоткровенничалась, что, дескать, дочка винит ее в том, что она негативно отзывалась об отце, ругала его. Дочь считает, что поэтому она теперь не может построить личную жизнь…

Источники

Литература


  1. Борисов, А. Н. Комментарий к Федеральному Закону от 8 августа 2001 г. №129-ФЗ «О государственной регистрации юридических лиц и индивидуальных предпринемателей» / А.Н. Борисов. — М.: Юстицинформ, 2014. — 286 c.

  2. Темнов, Е. И. Теория государства и права / Е.И. Темнов. — М.: КноРус медиа, 2014. — 589 c.

  3. Чучаев, А. И. Нотариальная деятельность как объект уголовно-правовой охраны (de lege lata и de lege ferenda) / А.И. Чучаев, О.В. Филипова. — М.: Проспект, 2016. — 116 c.
  4. Липшиц, Е.Э. Законодательство и юриспруденция в Византии в IX-XI вв. Историко-юридические этюды / Е.Э. Липшиц. — М.: Наука, 2013. — 248 c.
  5. Данилов, Е.П. Жилищные споры: Комментарий законодательства. Адвокатская и судебная практика. Образцы исковых заявлений и жалоб. Справочные материалы / Е.П. Данилов. — М.: Право и Закон, 2018. — 352 c.
Манипуляция ребенком после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here