Как живут матери одиночки

9 вопросов, которые не стоит задавать матери-одиночке

Может ли мать-одиночка прожить без чужих советов

Дани Бостик, американская журналистка, писательница и консультант по семейным отношениям долгое время воспитывала четверых детей одна. Поэтому она не понаслышке знает, насколько утомительным может быть общение со знакомыми и случайными доброхотами, желающими, разумеется, помочь вам.

Традиционные семьи с мамой, папой и среднестатистическими двумя с половиной детьми прекрасны. Другие семьи могут быть прекрасными тоже, но поскольку они не являются «традиционными», то становятся законным объектом для обсуждения, критики и дурацких советов.

Я стала матерью-одиночкой в 32 года. К этому времени у меня было четверо детей, из которых двое были близнецами-дошкольниками. По какой-то странной причине окружающие решили, что я тут же стала нуждаться в их полезных советах и участии.

ВЫ ТЕПЕРЬ БУДЕТЕ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ?

Для некоторых семей это прекрасный вариант, но если я сама ращу своих детей, это не означает, что до их совершеннолетия я должна перебраться жить к маме с папой на балкон. Когда мне задавали этот вопрос, я каждый раз слышала: «Раз уж ты женщина с маленькими детьми, ты же не сможешь полноценно заботиться о них?».

У ДЕТЕЙ ЖЕ НЕТ МУЖСКОГО ПРИМЕРА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Ммм, дайте подумать. Не знаю. Арендовать мужчину?

Мои дети могут брать пример со множества мужчин. Просто они не живут с нами постоянно. Их папа продолжает регулярно встречаться с ними, а еще у них есть два дедушки и их дядя, мой брат.

Я поклонница мужчин. Мужчины великолепны. И я считаю, что детей портит однобокое женское воспитание, когда они все время проводят только с мамой. Но разве не то же самое происходит в традиционных семьях, когда отец пропадает на работе, а вернувшись домой, скрывается в своей «мужской пещере» у компьютера или телевизора?

ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ? СЕРЬЕЗНО?

Ну да. Через какое-то время после развода я задумалась о своей личной жизни. Мать-одиночка в общих представлениях это такая проклятая Золушка, которая должна работать по 100 часов в неделю и потом еще 200 проводить с детьми. Я была не исключение и тоже полагала, что это мой крест. Пока однажды не обнаружила, что даже после этих 300 часов общественных работ у меня есть и время, и желание быть счастливой лично для себя.

«Традиционные» родители ходят поужинать или в кино вместе? Да. Сюрприз, родители-одиночки тоже это делают. В этом нет ничего странного или плохого.

ВАША ЖИЗНЬ, ДОЛЖНО БЫТЬ, ТАКАЯ ТРУДНАЯ. КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С ГОРЕМ?

Представление, что жизнь родителя-одиночки это постоянное страдание, усталость и скорбь, мягко говоря, неверно. Воспитывать одному бывает трудно и проблемы матерей-одиночек бывают довольно серьезными, но дети способны доставлять и массу удовольствия.

Есть много матерей, которые несчастны в браке. По‑моему, гораздо обиднее чувствовать себя брошенной и растить детей в одиночку, когда ваша так называемая половина постоянно живет с вами в одном доме и даже носит то самое кольцо, которое должно символизировать вечную заботу и поддержку, но вместо этого служит напоминанием разбитых надежд.

МНЕ ТАК ЖАЛЬ ТЕБЯ. ТЕБЕ ЖЕ ВСЕГДА ПРИДЕТСЯ РАБОТАТЬ НА ИЗНОС, ТЫ ПОНИМАЕШЬ?

Нет, я не считала это каторгой. Наоборот, я была горда и счастлива, что могу самостоятельно обеспечивать свою семью. Теперь, когда я вышла замуж, я скучаю по той своей гордости единственного кормильца.

КАК ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ С МУЖСКОЙ РАБОТОЙ В ДОМЕ?

В этом вопросе я типичная девочка-девочка. Только не смейтесь, я не могла самостоятельно заменить даже лампочку. И что же я делала? Я звала на помощь своего папу. И самое интересное, что несколько моих подруг в так называемых полных семьях поступали точно так же при живом муже. Почему тогда этот вопрос задавали только мне?

ОЙ, ВОТ СЕЙЧАС ВАШ МАЛЫШ, НАВЕРНОЕ, ПЛАЧЕТ ПО СВОЕМУ ПАПЕ?

Во‑первых, у них всегда есть папа, и был, даже когда я растила их одна. Просто он не живет с нами. Во‑вторых, дети плачут. Это то, что они делают в любом возрасте особенно в 3, 4 и 5 лет. Они так выражают эмоции, а не тяжелую душевную травму по безвременно ушедшему родителю. Кстати, вот именно сейчас мой ребенок просто облился соком.

КАК ВЫ УМУДРЯЕТЕСЬ СОБИРАТЬ ИМ ВСЕ ЭТИ ЗАВТРАКИ В ШКОЛУ?

Они это делали сами, пока я была одна, и продолжают делать, когда я вышла замуж. Дети гораздо более дееспособны и самостоятельны, чем об этом принято вздыхать.

А ТЕПЕРЬ, КОГДА ТЫ СНОВА ЗАМУЖЕМ, НАВЕРНОЕ, ТЫ СНОВА ЗАХОЧЕШЬ РОДИТЬ МАЛЕНЬКОГО?

Утижбоземой, конечно. Нет, вы серьезно? У меня уже есть четверо детей. А выйдя замуж еще раз, я стала мачехой еще двоих. Это шестеро чудесных созданий, если вы следите за ходом моей мысли. Кроме того, идея, что надо успеть нарожать столько, сколько ты сможешь, пока биологические часики не оттикали, не близка мне от слова «совсем».

http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/9-voprosov-kotorye-ne-stoit-zadavat-materi-odinochke/

Без мужа и прописки: как живут матери‑одиночки в кризисном центре на Таганке

Кризисный центр «Дом для мамы» работает в Москве уже девятый год. За это время старый трехэтажный особняк на Таганке приютил более 200 мам с детьми, которые оказались в сложной ситуации. Здесь вместе воспитывают детей, учатся, работают, чтобы после вернуться к нормальной жизни. Корреспонденты РИАМО побывали в центре и узнали, как живут здесь мамочки и куда отправляются, покинув его.

«Дом для мамы» открыт для каждой

Различные кризисные центры предоставляют женщинам в тяжелой жизненной ситуации возможность пожить в чистоте и уюте, получить бесплатную еду и одежду, помощь специалистов и даже новую профессию. Одним из них является кризисный центр православной службы помощи «Милосердие». Он совсем не похож на казенное учреждение – санаторий или больницу.

«Наш центр недаром называется «Дом для мамы», потому что здесь действительно как дома», — считает директор центра Мария Студеникина.

Главное отличие кризисного центра «Дом для мамы» от аналогичных государственных учреждений — в условиях приема. В бюджетный центр могут быть приняты только москвички с пропиской и документами, доказывающими, что женщина находится в трудной жизненной ситуации. Туда не принимают женщин с «плохим прошлым» — например, с судимостью.

Сейчас в центре живут женщины с совершенно разной жизненной ситуацией. Одна девочка из Тульской области осталась без поддержки родственников из-за конфликта на почве квартиры. Другую — молодую девочку с Кавказа, забеременевшую вне брака, выгнал из дома отец. В ближайшее время здесь ждут мамочку — выпускницу психоневрологического интерната с новорожденным.

Читайте так же:  Если отказаться от ребенка при разводе

Месяц на восстановление

Каждая мамочка, попадая в центр, проходит собеседование.

«Это сложный момент для женщин, они приходит к нам со слезами и не всегда готовы говорить. Но такой разговор нам нужен, чтобы понять, по пути ли нам», — отмечает руководитель проекта.

На первой встрече с руководителем центра, психологом и юристом должны проясниться три главных момента. Первый — ситуация, в которой оказалась женщина. Второй – как мамочка представляет себе жизнь в центре. Третий, и самый важный момент, – как женщина видит свою жизнь после выхода из центра.

Поэтому изначально с мамочкой заключают договор на один месяц – чтобы увидеть, готова ли она к переменам.

«Просто так пожить – это не к нам. Сколько времени нужно женщине для того, чтобы ее жизнь изменилась – уже второстепенно. Все сотрудники готовы вложиться, чтобы увидеть результат», — подчеркивает директор.

Кто-то уходит из центра через пару месяцев, кому-то не хватает и года. В среднем, женщины живут в доме около полугода. А есть определенный тип людей, которые не хотят жить самостоятельно и не готовы к переменам. С такими женщинами центру приходится расставаться.

[1]

Жизнь по расписанию

Одновременно в приюте могут жить десять беременных женщин или женщин с маленькими детьми. При условии, что они готовы убирать в своей комнате и в местах общего пользования, готовить на кухне, заботиться о себе и ребенке.

День в «Доме для мамы» начинается с «пятиминутки» в 9 утра. Мамы распределяют дежурства и делятся с администратором планами на день. При этом они договариваются друг с другом, кто сможет посидеть с ребенком, пока они отъедут по делам. Не позже 22 часов все мамы должны быть дома.

В центре мамы могут получить бесплатное дополнительное образование – например, обучиться парикмахерскому делу или стать мастером маникюра и педикюра. Есть возможность и подработать – например, делать дорожные наборы ниток или свечи, шить игрушки.

Молодой маме Лилии из Ставропольского края в доме очень нравится, она здесь с начала января. Комфортно в центре и ее дочкам – 6-летней Саше и 3-летней Насте. Лилия мечтает устроиться на работу в Москве, снять квартиру и определить детей в школу и детский сад.

«Вернуться домой я не могу – у нас нет там своего жилья. Надеюсь найти работу в Москве у своего бывшего работодателя, который меня знает», — делится Лилия.

Она очень благодарна сотрудникам центра – дети здесь ни в чем не нуждаются. У них много игрушек, книжек, есть бесплатный Интернет. К заболевшим ребятишкам приходит педиатр.

Светлана – самая старшая из живущих в центре женщин. Она приехала в Москву с 5-летней дочкой из Челябинской области, чтобы попытаться отстоять свои права на недвижимость. Ее дом находится на территории металлургического завода, и жить в нем невозможно. Оказалось, что в столице ей с ребенком идти было некуда.

«Я просто набрала в Интернете «где остановиться в Москве», так и оказалась здесь», — вспоминает женщина.

Уже не чужие

Надя с шестимесячным малышом живет в центре дольше всех – с прошлого лета. О центре она узнала от подруги – сюда и пришла на последних сроках беременности. Надя – сирота, воспитывалась в детском доме в Костромской области, но ее документы были потеряны и жилье девушка не получила. Сейчас юристы центра помогают Наде восстановить документы и добиться получения жилья. По направлению из центра она учится на мастера маникюра и педикюра и планирует подрабатывать этим в дальнейшем. Отец ребенка девушке не помогает.

http://riamo.ru/article/343449/bez-muzha-i-propiski-kak-zhivut-materi-odinochki-v-krizisnom-tsentre-na-taganke.xl?mTitle=&mDesc=&mImg=&mImgWidth=&mImgHeight=

Девять ошибок одинокой мамы

1. ВЫ НЕ РАЗРЕШАЕТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЛАБОЙ.

«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: «Я сама могу» было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи».

Елена Андреева: «Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже».

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».

Анна Качуровская: «У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти».

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».

Читайте так же:  Замена омс при смене фамилии после замужества

Ольга: «Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь».

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Видео (кликните для воспроизведения).

Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».

Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»

Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать».

Ольга: «Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем».

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»

5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».

[3]

Ольга: «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».

Читайте так же:  Установление отцовства иностранного гражданина

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

ГоВорят мамы

Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»

Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: «От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».

Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».

Ольга: «Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».

http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/devyat-oshibok-odinokoj-mamy/

Одинокая мама — крест на личной жизни?

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт — ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности — попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

Читайте так же:  Компенсация за детский сад матерям одиночкам

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети — совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и — самое главное — включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний — как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они — ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком — «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой — «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу — так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают. Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно. Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение — родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья — знакомьте нас! Может, дом и ребенок — это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

Читайте так же:  Алименты на квартиру ребенку

http://www.matrony.ru/mat-odinochka-krest-na-lichnoy-zhizni/

Одинокая мама: как я живу и что чувствую на самом деле

Автор – Саида Шабаз

Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг. Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу.

[2]

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары».

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу.

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Видео (кликните для воспроизведения).

http://www.matrony.ru/odinokaya-mama-kak-ya-zhivu-i-chto-chuvstvuyu-na-samom-dele/

Литература


  1. Кофанов, Л.Л. Древнее право. Ivs antiovvm; М.: Спарк, 2012. — 313 c.

  2. Хропанюк, В. Н. Теория государства и права / В.Н. Хропанюк. — М.: Интерстиль, 1999. — 384 c.

  3. Основы права; Академия — Москва, 2010. — 256 c.
  4. CD-ROM. Лекции для студентов. Юридические науки. Диск 3. — Москва: РГГУ, 2014. — 621 c.
  5. Кабинет информатики. Методическое пособие / И.В. Роберт и др. — М.: Бином. Лаборатория знаний, 2016. — 126 c.
Как живут матери одиночки
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here