Как принять внебрачного ребенка мужа

Внебрачный ребёнок у мужа

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

[1]

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/vnebrachnyy-rebyenok-u-muzha/

Ответы психологов на вопросы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Читайте так же:  Иск об отказе от отцовства образец

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.


С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

http://psiholog.ru/vopros/7887

Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

[2]

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

http://xexe.club/131639-esli-u-muzha-poyavilsya-vnebrachnyy-rebenok-sovety-psihologov.html

Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?

Я бы не родила из эгоистических соображений. Зачем лишать ребенка полноценного отца? Когда нужно просто приложить усилия не в направлении поддержания отношений с женатым, а в направлении поиска свободного и выстраивания семейных отношений? Ладно бы вам было под 40. когда нужно рожать от любого, кто шевелится, но все таки. Да и «обещать»- не значит жениться, если уж я бы и решила рожать от женатого только потому, что пообещал бы мне помогать, я бы потребовала конкретики: как помогать, в каком размере, какой форме . Может для вас «помогать» — ежемесячно давать по 10 тыс + проводить с ребенком выходной, а для него — помогать по мере возможности, если вы совсем с голоду подыхать будете, и встечаться только когда переспать захочется.

Читайте так же:  Лица обладающие правом требовать отмены усыновления ребенка

Ну или если бы он был настолько богатый, скажем, как Беккер, когда родила- и все, можешь всю оставшуюся жизнь не работать

Более того, ездя туда- он будет с любовницей спать :gy: Глядишь еще второго настругает, вы его тоже должны будете принять, а че, где один- там и второй. Вам че, автор, убудет?

А насчет дикой, жгучей, парализующей ревности- ППКС, У меня муж когда к старшему отпрыску ездил — меня панические атаки били, я антидепрессанты жувала. Щаз хоть не ездит, ттт. И у меня хоть нет ситуации измены, это его бывшая семья,для меня ее существование не было сюрпризом, как для вас

Гоните всех в шею. С мужа берите по максимуму (уже писала как)

http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/255821/45.html

Ребёнок от любовницы. Психолог рассказал, зачем мужчины заводят детей на стороне

Ещё вчера ваша семья была надёжной и ничто не предвещало беды. Но вдруг оказывается, что у вашего мужа вторая семья и даже ребёнок от совершенно другой женщины. Такие ситуации, к сожалению, не редкость. Психологи уверены: тому есть объяснение. Семейный психолог Андрей Зберовский опросил множество пациентов. Вот семь факторов, которые объяснят, зачем мужчина заводит детей на стороне.

30% внебрачных детей — это обман со стороны любовницы

30% внебрачных детей — это обман со стороны любовницы

Часто женщина скрывает беременность от любовника, который не желал детей. А затем начинает им манипулировать

20% внебрачных детей — когда мужчины ведут себя безответственно

20% внебрачных детей — когда мужчины ведут себя безответственно

Тут работает принцип «Будь что будет». Алкоголь, разгильдяйство, порванный презерватив — причины рождения в такой ситуации

http://life.ru/p/1244565

Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?

Автор вопроса: Кира Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.

Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.

Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.

Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.

Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.

Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.

Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13168-kak-byt-esli-u-muzha-obyavilsya-vnebrachnyj-rebenok

У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок

Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.

Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.

Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.

Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок

Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.

Вариант №1: «Или я, или ребенок»

К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.

Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.

Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»

Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.

Читайте так же:  Отказ от диспансеризации ребенка

Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.

Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.

Вариант №3: «Я стану твоим папой»

Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.

Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.

В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.

Вариант №4: «Он будет жить с нами»

Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.

В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.


http://zhengazeta.ru/psihologija/otnoshenija/u-muzha-rebenok-na-storone

Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?

Видео (кликните для воспроизведения).

поздравляю. Ваш муж — алиментщик!

Ну что теперь делать, будите платить до досчтижения отпрыска 18 лет.
А нефиг было письку не туда сувать

да капец, конечно разводиться, тут вам насоветуют. %)
семь лет назад, даже если не 1.5 месяца а полтора года, срок давности %) Не вздумайте даже думать про развод. не чет мужика как то не жалко было, просто бабы такие бесят, а щас вот уже и жалею, даже если врет во имя спасения, все равно верьте, хорошие мужики на дороге не валяются.

ну а что ребенку в школу надо, расходы, никто не помогает, ей бедной, несчастной.

Автор, предложите брачный контракт, имущество на нем все будет, до тех пор пока не решит развестись с вами 😛

Я вчера позвонила жене друга, спросила телефон ее сестры, хотела с ней поговорить, но она трубку не берет.

А как же ответственность мужская? Он поступил безответственно, что гулял, заделал ребенка, теперь еще ему жена должна советовать дальше быть инфантильным? Мол, моя хата с краю, ничего не знаю. Вот сами блин такими мужчин делаем, а потом еще жалуемся, что не тот мужик пошел.

Может как раз для детей, рожденных в браке, хорошо было бы как раз видеть, что отец поступает ответственно, признал ребенка и помогает?

Не переживайте, все пройдет, у меня брачный как раз по такому поводу был заключен, только детей там не было, от мужа по крайней мере, щаз мужу иногда соль на раны сыплю, тож голову пеплом посыпает, седая уже вся. А бабе я бы нифига не дала, пусть обсасывает то что есть. Заразы, детей им не жалко. Пусть жопу поднимает и идет пахать, раз для себя и видела себя в роли «я и баба и мужик»

А че ему делать то было, если там мадама решила рожать? Да, не надо было гулять, это ключевое. Ну, вот, случилось, забеременела, решила родить. Если женщина решила родить-законными спосо

Точно. Детки, ваш папа наблядовал байстрюка в браке- он ваш братик,общайтесь с ним, он ответственный, так и должен поступать, а мы все будем принимать братика в нашем доме. Ничего, что ты не могу тебе коньки купить-тому мальчику тоже надо. Ну и какая модель семьи будет у детей в голове? ЧТо это нормально?

Я тут своей дочке не хочу до школьного возраста говоирть, что у нее есть братик по папке, чтобы у нее не было в голове нормой, что у его папы была еще другая мама, и что это нормально иметь детей на стороне, пусть даже рожденных в браке законном. А вы предлагаете про байстрюков расскзаать.

http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/255821/5.html

Зачем мужчине внебрачные дети? Расскажет семейный психолог Зберовский

Внебрачные дети уже давно не неожиданность, и тем более ни редкость. Может это новый тренд? Количество семей, где муж стоит параллельные отношения увеличивается, и как следствие этих отношений у любовницы появляются внебрачные дети. Так как супружеская измена – это по-прежнему аморально. А ребенок, который видит папу тайком и украдкой от его законной жены и детей рожденных в браке – это не тот педагогический и нравственный ориентир, на который может ориентироваться общество. Кроме того, подавляющее большинство мужчин с которыми мне приходилось работать в условиях наличие у них внебрачных детей, сами не были в восторге от данной ситуации и никто из них не ссылался на то, что он в этом вопросе последовал за модой. У некоторых социальных категорий состоятельных мужчин, действительно, есть мода на любовниц, но она не распространяется на внебрачных детей.
Читайте так же:  Какой процент алиментов на двух детей

А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребенка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом женам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока, любовнице лучше все-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдет из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребенка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.

Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рожденные в «сытые» 2010-2015 годы уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными женами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток, смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше и не пришло ли время с кем-то попрощаться – с женой или любовницей.

Ситуация выглядит так:

— примерно 15% внебрачных детей, это плановые ситуации, когда влюбленный в свою любовницу женатый мужчина сознательно пошел на зачатие внебрачного ребенка, так как искренне планировал в ближайшие месяцы или годы уйти из семьи и воспитывать своего данного ребенка уже в браке с его мамой. При этом часть таких мужчин даже говорят о том, что самим зачатием данного ребенка они сами себя как бы подстегивали, ускоряли принятие своего решения в пользу любовницы. Но, в дальнейшем, две трети этих мужчин понимали, что они все-таки неспособны уйти из семьи и дети остались внебрачными уже навсегда…

— примерно 20% внебрачных детей – это плановые или спонтанные ситуации, когда мужчины пошли на зачатие внебрачных детей из-за чувства вины перед своей верной многолетней любовницей. Когда женщина сумела привязать мужчину и грамотно манипулировать любовником, возложить на него вину за ее «потерянные впустую» из-за него годы и т.д. Или вызвала чувство вины на прошлые аборты в данных отношениях. Которых, кстати говоря, на самом деле могло и не быть. Но могли и быть.

— примерно 30% внебрачных детей – это откровенный обман со стороны любовниц, когда женщины осознанно зачинали детей от женатых любовников, которые при этом осознанно не желали рождения внебрачных детей и связанных с этим сложностей.

— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайным образом, ввиду одновременной небрежности любовников и любовниц, когда люди в своих отношениях просто плывут по течению, ничего не загадывая. В том числе – люди мало знакомы между собой. Или в момент зачатия были вообще не в себе – в алкогольном или наркотическом опьянении. Зачатие происходит естественным образом или не срабатывает метод предохранения (обычно – прерванный половой акт). Об абортах никто не говорит, так как есть моральные или религиозные запреты, или у женщины уже был опыт абортов (в том числе и от данного мужчины).

— примерно 10% внебрачных детей зачинаются мужчинами по прямой просьбе и активности женщин, но на фоне уверенности мужчины, что он в будущем никак не будет общаться с данной женщиной и своим ребенком. Это случайные знакомые женщины, женщины по переписке, коллеги по работе, общение в командировках, в отпуске и т.д. Женщины или признаются в сильной любви, или жалуются, что не могут завести ребенка от имеющегося мужа и т.д.

Ну и еще примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые просто очень желают детей, но изначально не планируют уходить к матери внебрачного ребенка. Это, или если у мужчины в браке вообще нет детей, или супруга не желает заводить еще одного ребенка, а в семье есть средства. Или мужчина просто желает еще детей по каким-то своим собственным мотивам. И, в благодарность за это, готов и купить женщине квартиру и погасить ее долги и продвинуть по карьере и т.д. В данном случае, мужчины могут мотивировать женщину на ЭКО или ИКСИ, так высока у них мотивация.

Итого, у нас получается следующая картина внебрачные дети -это плановая стратегия или нет:

— примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
— примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошел навстречу ее пожеланию ребенка.
— примерно 30% случаев – это обман мужчин со стороны любовниц
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц.
— примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни.
— примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.
Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чем думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребенка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причем, что-то планируют мужчины, всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.

Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждет дальше? К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него еще внебрачные дети:

1.Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины еще не беременной. Поэтому, после наступления беременности, или оставшись наедине с уже рожденным ребенком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договоренности и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребенку и т.д. делают свое дело! Женщина рвет и мечет, ссорится с отцом ребенка, скандалит с его женой и т.д.

2.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.

3.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.

4.Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребенку, если вдруг мать его внебрачного ребенка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.

5.Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьей, пока не попытается уйти к любовнице. И уйдя к внебрачному ребенку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрет.

Мужчины – будьте верны своей семье, заводите детей все-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жены – пожалуйста поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, еще не имеющие брака – не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история- это такой набор проблем, который, затем, приходится распутывать целую жизнь.

http://www.stranamam.ru/post/14289844/

Как принять внебрачного ребенка мужа

Уже 6 лет тянется эта история. Муж начал изменять мне буквально сразу. Много чего было : выгоняла- возращался, обещал, что все прекратиться, через некоторое время узнавала, что или ничего не прекращалось, или снова все началось. За это время родилась у нас дочка. Но, как позже я узнала и там тоже, только сын.

Читайте так же:  Произведена смена фамилии

Сейчас у нас все наладилось, там отношений нет года 2 как. Но к ребенку он ездит раз в 2 недели- месяц, деньгами помогает. Но! Я не могу спокойно к этому относиться, у меня внутри все кипит, когда он туда едет. Я не хочу, чтоб он виделся со своей бывшей любовницей, да и с ребенком тоже. Я наверное не права? Ребенок то ни в чем не виноват. Но ведь и я не просила, чтоб они там рожали.( Ессно муж был против, а она «случайно» залетев, аборт отказалась делать!)

Что мне делать? И как справиться со своими чувствами?

Автор: Nika111 13.03.2013 | 16:52 | Ответов: 8 | Просмотров: 16376 |

Ответы

Мосина М. А.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
23880

Королев

Вам нужно сначала разобраться, ПОЧЕМУ наличие ребенка и участия мужа в его жизни так напрягает Вас. Скорее всего, это банальная ревность. У Вас нет ощущения, что «там все завершилось»., потому что ребенок — это продолжение тех отношений. Значит, надо работать с ревностью . Ревность по своей сути — это желание полностью контролировать другого человека. В первую очередь надо принять тот факт, что прошлое нельзя изменить, и ко всем элементам биографии (как своей, так и мужниной) лучше относиться с уважением. Это ЕГО ЖИЗНЬ, вот такая, какую он сам смог для себя создать. Все, что там проихходило, было по-своему важно и нужно для него. Кстати, вы тоже участвовали в этом по-своему, потому что ведь, если муж заводит вторую семью, значит, в первой ему чего-то не хватает. Вычеркнуть ничего нельзя. Да и ребенок не появяется случайно.Его душа сама выбирает себе родителей.

Очень советую Вам почитать книгу Оксаны Солодовниковой «Прими силу рода своего». Ее можно скачать на ее сайте. Вам тогда станет понятно, ПОЧЕМУ так важно научиться принимать всех членов своей родовой системы. В письме я Вам все это пересказать не могу. Книга очень толковая, не поленитесь, почитайте. Вы совсем по-другому посмотрите на эту ситуацию.

[3]

Но это, конечно, теория. Практическую сторону работы можно сделать в процессе индивидуальной консультации.

Горшков Н. А.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
16390

Иваново

Вы взвалили на себя обязательства, которые по сути своей оказались Вам не под силу! Чтобы оставаться спокойной в Вашей ситуации надо обладать психикой Будды! Но Вы — не Будда и Ваших душевных сил не хватает на то, чтобы совладать во вполне естественными чувствами, которые Вас охватывают. И удивительно то, что Вы столь терпеливо относитесь ко всему — причем уже 6 (. ) лет! Другая женщина «буквально сразу» выставила бы этого человека вон и не мучилась бы с Вашими проблемами. Мучился бы как раз он — от осознания невосполнимой потери, которая была принесена в жертву его похоти. Теперь жертвой являетесь Вы! Зачем Вам это надо? Мне кажется, что Вам следует очень серьезно рассмотреть со всех сторон этот вопрос — ЗАЧЕМ? Зачем Вы его возвращали, зачем занимались сексом параллельно с другими женщинами, зачем сами от него забеременели, зачем стали жертвой, положив по сути свою семейную жизнь к его ногам, зачем Вам теперь справляться со своими вполне обоснованными чувствами?

Степин В. В.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
2210

Москва

Добрый вечер, Ника.

Помочь вам разобраться в своих чувствах и дальнейших действиях может любой профессиональный психолог. Если вы живёте с ним 6 лет, значит у вас есть на это свои БЛАГие причины, стоит их осознать и тогда уже делать какие-то решительные шаги, тем более напряжение в ваших отношениях сказывается на обоих его детях.

Стражкова А. Н.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
27875

Ярославль, Кострома

Ника, доброго времени.

Ваши волнения вполне понятны и объяснимы. Женщина, принимающая решение рожать внебрачного ребенка, когда у мужчины есть семья, как ни крути, надеется привязать к себе отца ребенка, пусть даже только в этом качестве.

Судя по вопросу, Вы не готовы менять свою жизнь, и основной задачей видите — принятие внебрачного сына мужа. И тут же оказывается, что за ней стоит страх потерять мужа, потому что «бывшая» любовница опять может стать интересной женщиной для мужа, так?

В целом, выходит, что против ребенка Вы ничего не имеете против. Тогда почему бы Вам не расспрашивать мужа о его сыне — как развивается малыш, обсуждать тему, как интересно по-разному развиваются мальчики и девочки и т.д. Сделайте эту тему общей для вас обоих — это будет Вам дополнительное очко. Радуйтесь и огорчайтесь вместе с мужем, но и не допускайте, чтобы о дочери разговоров было меньше.

В конце концов, муж уже оценил Ваше терпение и будет убеждаться, в том, что его семья — это надежные тылы. Но для этого он должен чувствовать исходящие от Вас доверие, надежду, спокойствие и любовь.

Перестраивайтесь! Если самостоятельно это сделать трудно, найдите опытного специалиста для индивидуальной работы. Всего доброго.

Жирова Е. А.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
750

Москва

Здравствуйте!У Вас очень непростая(мягко скажем)ситуация. Судя по всему, Вы очень любите своего мужа или ещё каким-то образом от него зависите,если согласились принести себя в жертву его инстинктам,да ещё и мучаетесь угрызениями совести из-за ребёнка.Интересно ,как при этом чувствует себя Ваш муж?Захотите поговорить-пишите

Жебит В. А.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
9780

Москва

Чтобы справиться со своими чувствами, нужно просто увидеть ситуацию по-новому. Известно много примеров подобного рода, когда жена, подавив эмоции, принимает факт существования другой семьи или внебрачного ребёнка и начинает относиться к ним как к родственникам. В этом варианте жизни жена быстро избавляется от ревности, а муж проникается к ней уважением, поскольку понимает, насколько она выше обстоятельств. Попробуйте!

Конечно мной движет ревность- я это прекрасно понимаю, пыталась с ней бороться, не знаю, конечно как правильно, пыталась не думать об этом, отвлекаться на что то другое, но толку нет. Ходила к психологу, на одну консультацию правда, мне что то не понравилось- как то все -потерпи, посмотри что дальше будет, попробуй вместе с мужем с его ребенком пообщаться-повидаться. Муж не хочет наших совместных свиданий, да и понятно, ребенок то еще маленький, без мамки никак.

Принимать его участие в их жизни я не очень то хочу, и делать вид что ничего не происходит- тоже( это как страус, который прячет голову в песок. ) А разрешить эту проблему хочется, и хочется, конечно, чтоб побыстрей, а то я чувствую здоровье посажу.

Савельева Т. Н.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:
25860

Барселона

Здравствуйте.
Поговорите с мужем и скажите, что он, если захочет, может видеться с ребенком или даже привести его к вам, но встречи с его мамой совсем не обязательны.
Удачи!

Видео (кликните для воспроизведения).

http://profbaza.ru/antlist/quest-9281.html

Литература


  1. Власенко, Н.А. Модернизация специальностей в юриспруденции. Сборник материалов по итогам подготовки паспорта специальностей научных работников / Н.А. Власенко. — М.: Проспект, 2015. — 747 c.

  2. Ивин, А.А. Логика для юристов; М.: Гардарики, 2011. — 288 c.

  3. Толкушкин, А.В. Налогообложение физических лиц при операциях с недвижимостью / А.В. Толкушкин. — М.: ЮРИСТЪ, 2000. — 344 c.
  4. Скворцова, М.В. Англо-русский словарь сокращений. Бизнес, банки, финансы, статистика, экономика, юриспруденция / М.В. Скворцова. — М.: Филоматис, 2014. — 527 c.
  5. Гришаев, П.И. Немецко-русский юридический словарь / П.И. Гришаев, Л.И. Донская, М.И. Марфинская. — М.: РУССО, 2016. — 622 c.
Как принять внебрачного ребенка мужа
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here